Три минуты. Полет нормальный.
В кадре маячит очень симпатичная девушка. Попеременно с ней маячит молодой человек. Ежу понятно, влюбленный в эту самую девушку по самые помидоры. Молодому человеку повезло. Его зовут Полюбвикс, и он живет в одной деревне с Астериксом и Обеликсом, поэтому не надо разжевывать, что его амурные дела сначала не удадутся, но потом вышеупомянутые галлы вмешаются - и ситуация резко изменится. Но пока что все плохо
Пять минут. Небо хмурится.
Девушке ни фига не повезло. Она родилась дочерью греческого правителя. А греческому правителю подавай брак по расчету. В расчет входит Брут, сын самого Цезаря. Аве, Цезарь! Кроме крутого папашки, у Брута достоинств нет. Он редкий тупица. Он на лошади не держится. Он страшный, как упырь. И вообще - не наш он человек, этот Брут. И дочка - а зовут ее Ириной - с моим мнением полностью солидарна. Она хочет выйти по любви за Полюбвикса. Он ведь такие оды ей из-за бугра строчит - любо-дорого послушать. А Брут, придя свататься, совсем лоханулся и зачитал Ирине то, что он сам родил в поэтических муках. Причем, по версии людей, переводивших фильм, он половину текста нагло спер у группы «Агата Кристи». Это несмотря на то, что разница во времени между брутовыми виршами и «Агатой Кристи» - лет этак две тысячи. Стойте, я понял! Это «Агата Кристи» откопали эти тексты и нагло их себе присвоили через две тысячи лет. Или… Да ну их нафиг, этих переводчиков - только запутают.
Десять минут. Посветлело.
Брут вообще дурачится на экране так, что слезы от смеха наворачиваются. Вот он, настоящий «Астерикс и Обеликс»! В самый ответственный момент в кадре объявляется долгожданный Полюбвикс, который истинно по-мужски выворачивает Бруту в лицо все, что думает о нем, об Ирине и о браках по расчету. Брут произносит свое любимое «четвертовать». Тот факт, что он в гостях, его ничуть не смущает.
Но Ирина влезает в мужской спор, и Полюбвикса не четвертуют. Воля Ирины следующая: ее мужем будет тот, кто выиграет Олимпийские игры. Точка. Просто и ясно. Папашка протестует, но тут его обливает ледяной взгляд дочки - и его мнение меняется на 180.
Пятнадцать минут. Яркий свет откуда-то сверху.
На сцене объявляется хедлайнер - Гай Юлий Цезарь с лицом Алена Делона, который тут же с истинно делонским шармом начинает хохмить. Половина зала уже на полу от колик. Вернувшийся из гостей Брут старается умертвить папашку десять тысяч двести пятнадцатым по счету ядом, подсыпав его в «подарочные оливки из Греции», но у Цезаря дегустаторов на одну штуку больше, чем ядов у Брута, поэтому операция срывается. Впрочем, Цезарь на такие вещи уже давно не обращает внимания, так как его интересует другое - как любимый и единственный сына съездил посвататься. Ответ нам уже известен.
Двадцать минут. Вона, туча какая залегла. Молниями бьет. Как бы в нас не угодила.
Полюбвикс тоже вернулся домой, загнанный, как полковая лошадь. Сначала на него налетает Великий Депресняк, но затем к ним присоединяются Астерикс и Обеликс - и Великому Депресняку приходится ретироваться, пока не насовали. В общем, галлы подряжаются помочь любвеобильному юноше, вместе с ним едут в Рим, не забыв, само собой, и своего фирменного друида Панорамикса с запасом мегазелья, знакомятся с некоторыми обывателями этого самого Рима (они уже приехали, когда знакомятся) и начинают готовиться к выступлениям.
Тридцать минут. Туча угодила в нас молнией - мы падаем.
Олимпийские игры начались.
Один час тридцать минут. Покинули неисправный аппарат, раскрыли парашют.
Олимпийские игры закончились.
Погодите, а куда час дели? Что происходило на экране в этот час? Не удивляйтесь - нечего там смотреть в течение этого часа. Резко стартовавшие Цезарь и Брут в течение этого часа спотыкаются о каждую кочку, повторяя каждые пять минут одни и те же казавшиеся удачными в начале шутки, в результате чего эти шутки из разряда хохм переходят в разряд пошлостей. Харизматичного Кристиана Клавье сняли с роли Астерикса, а вместо него воткнули какое-то чудо-юдо с квадратной физиономией. Жерара Депардье с роли Обеликса снимать не стали, но толку от этого ноль. Он там просто мебель. Иногда правда, «дверцами шумит», в смысле, римлян в космос апперкотами отправляет. Друид… Друид только рот открывает. Дверцы у него прогнили двести лет назад. Песик… О, у песика Идеяфикса там тоже свой амур с диванным пуфиком Ирины. Не верите? Сами посмотрите. Пуфик и есть.
Короче говоря, за час нам ничего, кроме твердой и мягкой мебели, не показывают. К этой же самой мебели также можно отнести:
а) Михаэля Шумахера, который всегда выигрывает, даже в гонках на колесницах;
б) Зинедина Зидана, который не всегда бьет головой в грудь, иногда он просто издевается;
в) баскетболиста с неизвестным мне именем, который в грудь и тем более головой вообще не бьет, зато мячом в корзину лупит сто из ста и также иногда издевается;
г) статую Венеры Милосской, которая в восемьсот лохматый раз из грудасто-рукастой статуи превращается в просто грудастую (на этот раз руки ей оторвало спортивными снарядами, которые неаккуратно бросают Астерикс и Обеликс);
д) архитектора Номернабиса (Джамель Деббуз), который приехал поздравить своих друзей Астерикса и Обеликса с победой (а вы не знали, что они победили?) и над которым иногда издеваются Зидан и неизвестный баскетболист.
Один час сорок минут. Успешно приземлились в колючие кусты.
Впрочем, Номернабис не совсем мебель. Именно из-за него можно посидеть в кино (у монитора, у телевизора - нужное подчеркнуть) последние десять минут. В некоторых моментах он зажигает в своем репертуаре, то есть, до смеха сквозь слезы.
Один час пятьдесят минут. Выбрался из кустов. Блин, зудит-то как! В следующий раз без точного прогноза погоды не полечу.
А что же с Полюбвиксом, Ириной, Брутом, Цезарем и прочей мебелью? А ничего, я же сказал - выиграли Астерикс с Обеликсом Олимпийские игры. Всё как положено: наши победили, не наши проиграли, получили по зубам и по почкам и двинули на галеры, кто рулевым, кто гребцом, а кто и командующим.
В общем, осыпался фильм капитально. И это на фоне очень сильных двух предыдущих частей и настраивающего на позитивный лад трейлера. Товарищи, остановите Землю - я пересяду.
А одному из моих друзей, ходивших на этот сеанс, даже понравилось. Правда, он уснул на тридцатой минуте, и как раз через час проснулся. В общем, мой вам совет: берете с собой плеер, досматриваете до начала Олимпийских игр, втыкаете «уши» в уши, включаете любимую музыку так, чтобы текста не слышно было, слушаете до конца Олимпийских игр (все это время от экрана можно не отрываться - со спецэффектами там все более или менее в порядке), выключаете музыку и досматриваете до конца. Позитива с фильма получите на порядок больше.